msn space实在不够体贴，改版之前竟未通知亿万space用户。于是，民声怨起。改版后，字体偌大。着实令我看不下去。

重新搬来这bus。得过且过。

从今往后，右手blogbus,左手space。

按图索骥 找寻优雅的大花豹

堆砌在山路的马粪 指向高处的桃花香

花斑长颈鹿啃食远处的摩天轮

我想趁着还未闭馆 与你

登上旋转的阿波罗11号

未完...

  我数到第613只绵羊时，天空飘来1030朵白云。

  我保存那些车票，船票，各式票根，为了能够记住我去过的地方，和你们，在怎样的时节，并且记下你们的名字。我不希望它们在春风吹来时随着蒲公英飘走。将它们压在康熙字典第820页。第820页说康熙年间“一碗面止要十个钱，一碟馒头止要四文钱”。可我的这些美好时光值多少文钱呢？它们被记载在薄薄的长方形小纸头上，压在厚厚的字典里，以及我心间。

  走上第95级台阶，太阳透过头顶的树叶投下一块斑。风吹过树叶，投下的银杏叶状耀斑摇摆于第94级和96级台阶之间，风吹起的尘沙也就托着这片叶子，落在我脚前。拂去鞋上的灰，撵起叶柄，放进衣兜里的圣经里。

  我想救赎这片叶子。

  其上的数字是他们的生日，如果你们能看到，那也便是好的。因为我会记住你们，在今天，2006年4月11日，和以后的日子。

上个礼拜在高速公路上等爸爸开车来接。我后头就是一收费站。那会儿晚上6点多，天没全黑，风有些冷。无意中抬头发现天空中两道飞机的尾烟，我也不确定是否飞机留下的。挺好看的，身边没带相机，就用手机拍下了。今天用photoshop ps出4种色彩，有小时候看万花筒里世界的感觉。

就是上面的4张。

夜长梦多。我的夜其实并不长，凌晨2，3点睡。要发梦也尽是在早晨了。发梦也全是些稀奇怪诞的，白天自己回想来也可笑。

记得前些天的一个梦：自己去到了墨西哥，落地机场，哥哥来接。梦中当地的景色已没多大印象：一条街上零落几排朴素的尖顶房子。出机场走到街上，梦似乎就在这里结束。牵扯到之前与哥哥有关的另一出梦。那次，哥哥回来了，在家乡的街道上，我开着红色的Porshe载着哥哥与舅舅急转飞驰，尽是欢笑。

四月就在眼前，希望今年可以有机会去往墨西哥住上一段日子，也不知多少年没有见着可亲的哥哥了。墨西哥的海，墨西哥的房子，还有墨西哥的姑娘。

看完了《霸王别姬》。碟店老板好歹从仓库存货中给我翻出这么一张成年D9。挺好的，附带很多花絮，包括93年此片在日本宣传时，张国荣接受当地媒体采访的谈话片断。挺大气的一部片子，一个时代的人和事都在里头了。不过看到文革时期的事儿我就特闹心，憋气得利害。打今儿起，我有个心愿：我想做个至善的人，真的。回国这些天，经历了不少事，心生了很多想法。我很容易看出一个人的人格缺陷，那时我觉得每个人都是丑陋的，恨死他们。别时，我又会发觉每个人的可爱之处，明媚如冬天的太阳，照得人打心眼儿暖和。

还觉着自己看的书实在太少，要看的太多。家中书橱里的每本书都想看，却又没有那定性。自己实在浮躁。挺憧憬这样的时光：听听古典乐，写写毛笔字，翻翻几本书。“最美的时光”？

镶了金边的一片蓝天

还是近处 红色尖顶教堂 明亮的一扇小窗

采下透紫的葡萄粒 不去品尝

捏起 看斜阳

我爱已死 我还将在此处

等待夜央

   看着电视里面女儿对爸爸说我爱你，我便动情想哭。我不知道这对父女之间有怎样的故事，我想是有的。东方人的含蓄往往需要一个契机打开情感的阀门，有时一个拥抱真的胜过万千言语。

   下午去打网球，有人问我是不是学过。其实没有，只是平时网球比赛看的不少，注意研究了专业运动员的技术动作。自己的反手还是不好，需要双手持拍回球。正手就强许多了，发球也一直是我的强项。凡是球类运动自己玩得都挺溜，男孩么，不会运动就去死吧！

   去买碟，买了一些老片，都是D9。都快200块了，该死的碟店老板死活不肯打折。事后想找人把那店砸了。想想而已，我很理智的。上海的D9才买12或13块，这老板准是抽烟抽到大脑秀逗了。再狠点我把你这店盘下来，然后店里的碟都拿去捐助希望工程。想想而已，我没那么多闲钱。

   今晚熬夜看球。就等着食人鱼长相的小罗一个个啃死你们丫的！俗气的切尔西去死吧！

   午夜的飞机在灰蒙蒙的天空下降落在浦东。中午到家天空就飘落下豆瓣大的雪花，只是还伴着雨水，在地上积不起大片的纯白。也只是不好看，至少让我重新闻到久违的雪的味道。我也还是要感谢天公作美，填补了一段空白的记忆。

   家乡的饭菜可口依旧，父亲一贯地让我吃这吃那。饱得想让我出去走走，找个马路牙子坐下，抽根烟，看街上来往的男女老少。冬天的人们是可看得，包裹严实的行人匆忙的行色让我很享受这独有的中国特色。坐到夜深，马路边找个拉面摊子吃碗不太正宗的刀削牛肉面，这在江南城市也是很难得的经历。

   气温的骤降让我只有穿上还是2年前在国内买的外套，父亲说我穿这个好看。我还是觉得不自在，就认为这样的冷天该穿件紧身的D&G深色西装，围条纯色的围巾。父母也总是觉得我穿着乖张。大人的审美与我们不可避免的误差，让我又想起在国外的自由。其实在外面挂念的是父母，和长一辈的老人们。都觉得回来该为他们做点什么，与他们讲话我都要多加理解，性情也温和许多。我该当如此。

   与妹妹又语音了，聊了很多。妹妹说起我的女友就该是个很自我的女生，我想两个个性很强的人一起生活是更需要彼此的理解的。还谈起到人的轮回，原来此时我是做着上辈子同样的事，就仿佛下辈子的某个凌晨4点，我也还是会写下这些文字的。很妖的话题。

   已经3月了，快些春暖花开吧。烟花三月下扬州，去看爷爷奶奶。

 这是她的一个梦，关于他的。

梦里他们彼此喜欢，最终也只是分离。这是结局，我一下子谈到故事的结尾，不知你们会不会不适。总之，这不是个冗长的故事。

这些全是她醒来后的回忆，关于之前的一个梦，关于他的。
他是虚构的，只活在她的梦里。这段感情却是分明清晰的，尽管是在她的梦里。

她捧起桌上的《茶花女》，思起他对她的好。

在一条长廊上，他牵起她的手，一起奔向海边。奔跑的路上尘土飞扬，驶过的拖拉机带起小路上的黄土。他用手帕去擦她脸上的灰尘，食指捋过她的睫毛。她看见他身后的海岸线，笑了，像田野里的小野花。小野花长在海这边的岩石下，花蕾朝向海的另一边。

“你看过海么？”，他问她。
“恩，小时候暑假去外婆家，就在海边，外婆后来死了”。

他拾起她脚下的一捧沙滩，走向面前的海。用力将手里的沙土撒入退潮的海水，远远地对她喊：“你外婆在海的那一边，她让我照顾你！”她把头埋进了他的大衣。

这年她17岁，6年后再次来到海边，不是与外婆了，却还得了外婆的照顾，来自面前的这个男生。外婆6年前走了，今次带来了对她的照顾，委托他。只是不知6年后这照顾是否还在？他是否还在？或许，并不需6年就会有什么带走她身边的一切。

"玛格丽特忍痛与阿尔芒分手，重回巴黎",念到此处，她放下手中的《茶花女》。今年她20岁，未到3年，他便走了。是否也去了海的那边她并不知。她在心里问外婆: 是妳带走他的么？是妳让他别再照顾我了么？

玛格丽特留下一封信了断一份感情。而他，什么也没留下。只有她的一个梦，关于他。

 写的第2篇故事，很短，结尾有些仓促。

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